暖舍

弟弟跟我一起来上海了，开始我们在异乡相依为命的日子。

他没有坐过长途火车，看着车厢内人头涌动，坐卧无相的场景很是惊骇，一直在发愁什么时候能到达，我俩没有买到座票，夜里坐在火车过道里，互相靠着睡了一宿，仿佛又找回了小时候一起的感觉。路上弟弟跟我讲起小时候的一些事情，细细数下来，我俩似乎并没有在一起生活过很长时间，我十一岁离家读书，那时候他只有六岁，没有多少记忆。四年初中每周回家一次，高中每个月回家一次，大学每年回家一次，弟弟说那时候我每次回来他都很开心很开心。从小到大，弟弟会把好的东西都留给我，记得初中的时候又一次要去参加竞赛，临时回家取费用，爸爸妈妈不在家，找不到钱，弟弟把他存了好久的压岁钱给了我。。。。弟弟心细，也比我孝敬父母，他说每次看到爸爸妈妈蹙眉头，心里就会咯噔一下。。。。我没他懂事，小时候颇做过几件对不起弟弟的事情，记得有一次弟弟把我借同学的书拿到学校没有带回来，我急着还同学，在屋子里窜前窜后的撒泼，临了把房间门踢了一个大窟窿，弟弟就站在旁边很抱歉很不知所措的看着我。。现在想想他那时候可怜的小脸，觉得自己真的很不懂事。

刚才家母打来电话，说是让我俩好好相处不要打架。呵呵。

断断续续看完了《追风筝的人》，我想，这是一个忧伤的故事。关于童年，友情，故土，自由，救赎与自我救赎。

 

早上出门的时候，发现小区里有株腊梅开了，不多几朵，支楞着单薄的花瓣，萧瑟瑟的，其他的还是蕾，涨鼓鼓要绽的样子。

节气提醒，又一年过去了。这一年又一年都过到哪里去了呢？是不是在什么地方，有一个大口袋，里面盛放着我们溜走的时间？进到里面可以看到过往的种种？

两天过去了，痛定思痛，觉得还是得写写醉酒之事，这种事不常有，不写对不起这机会。

可是，我是真真记不住发生什么了。那就总结一下这几年的醉酒史。说是史，其实也不多，就三次。

第一次，大一，老乡聚会，因为那时暗恋一个老乡，话堵在嘴边说不出来，就拼命灌自己酒，灌倒了也没说出来。醒来的时候已经凌晨三点，靠在床头拼命回忆，未果。只是觉得特别特别的涩，从嘴巴到眼睛到心里。

第二次，大三，忘了前因后果，只记得把自己关在洗手间里，靠着门默默流泪，谁劝都不出来。

后来，过了22岁，就想再喝醉酒不值得原谅了。果然好几年再没有醉过。

这次纯属意外。

cp说我一直在嚎啕大哭，铿锵有力抑扬顿挫，小爱告诉我，回家的路上我也一直哭得厉害，边哭边叫累。

呵呵，我不知道自己原来这样不快乐，真的不知道，要知道保证不会喝醉。

小爱回家了，从昨晚开始，我自己一个人在家。老姑婆的龟毛劲儿开始发作了。

先是看书，看辨喜的灵修书，看着看着胡思乱想开始了，觉得不能这么亵渎大师，于是换，巴黎手作的，手工技术活，总归不会胡思乱行了吧，还是不对，再换，我的野生动物朋友，小毛头的摄影集，这下好了，正好联想起晚上看的儿童外贸店，越发想的四六不着边了。。。。于是知道，不是书的问题，是心理出现问题了。打开电视，一气翻了三次频道，都在放些填堵的节目。。。下床笈鞋，到小爱房里转了一圈，也没转出所以然，出来，把家里上上下下所有的灯都打开。。。门也全打来（除了入户门）。。。心里踏实了一点点。回房，继续看书，md，这次改看圣经，看着看着果然睡着了。。。。做梦，也做不出什么新意来，做来做去无非就是给人追，着急忙慌的逃跑啊；飞啊，在高楼之间跳啊；或者寻宝啊，远远看见金光闪闪的宝贝却无法靠近之类的，这次梦见在海边捡贝壳，好像还是很小的样子，挎着篮子，一个人，赤着脚，海滩上很凉，有粉红色的闪亮闪亮的贝壳，梦里很开心很开心。后来就醒了，发现脚露在被子外面。

一个人住第一天。后面还有六天。卖糕的。

没错，是我逼婚。

昨晚与同事吃饭，想是只顾着高谈阔论了，回家才发现小超的三个未接电话。就想，这孩子肯定遇到什么烦心事儿了，要不他哪记得起给我电话，一打还这么多，这都快一年没他的音信了。打过去，曰想他前女友了，靠，跟我耍花枪，我回他：甭跟我玩虚的，前女友都是咸丰年间的事了，你能想她，说！到底怎么了！吞吐良久，交待：喜欢一个女生，女生喜欢另一个男生。。。三个人还是一个实验室。。。。导师不让谈朋友。。。。等等。我就说嘛，一般，一个人遇到新挫折才会忆旧人，所以阿突然遇到ex打来电话曰想念你了思念你了怀念你了挂念你了云云，千万别得意，丫余情未了的可能性几乎没有，肯定是给人骂了打了甩了cei了甚至没准给扫黄的抓局子去了不敢麻烦现任只好找你去领人，总之过得好的人不太会想起来联系ex。

言归正传，话说小超老实交待自己发春了，咱也就无话可说了，人家学生家家的，发个春也是挺大一事儿，为此专门打电话倾诉一下，挺正常的，咱就边加班边应付小哥几句呗。但后来他说了一句，让姑娘我动了春心。他说他读博毕业后可能出国。。。出国啊！！我说得，你也别发春了，两年后你就等着跟了我吧，然后跟他分析我们俩一起那叫强强联合，移民米国后搞出来的动静没准能盖过希拉里和克林顿；而且又知根知底，当年你第一次动春心纸条都是我给传得；咱俩要不在一起那简直是你我个人双方家庭中米两国千秋万代的损失。。。结果孩子他吓坏了 ，后来在我的威逼利诱下，他终于答应以下平等条约：两年后，要是满足以下几点条件，他就从了我——1、他没有女朋友也没有暗恋对象2、我没有男朋友也没有暗恋对象3、他能够顺利出国。

    姑娘时常盼望，在某个国泰民安的国度的某个草长莺飞的院子的某棵枝繁叶茂的大树下喝喝茶画画画写写字，跟身边的谁聊聊谁和谁的八卦，日子飞快，一下就过去，姑娘老了头发白了眼睛花了，直到后来世上没了姑娘我。。。

 

很久没有逛天涯，今天抽空去了一下，发现韩寒又惹事了，发表了一通对大师的看法，引发骂声一片。

我对韩寒认知不多，也不太看过他的书，但是我觉得他说了我想说的话。他不喜欢的那几位大师，恰恰也是我不喜欢的，上初中的时候就不喜欢，一般来说一篇文字老爱用“！”，我就不太喜欢，觉得就跟说相声的自己拼命笑一样，让旁人很尴尬，现在干广告这一行，有时候迫于无奈，不得不给宣传语加几个“！”，心里都难受得很。我觉得冰心和郭沫若就是这种自己激动自己的人，当年学什么《炉中煤》（是这三字吧？），我跟同桌说这写的都是什么啊，给老师听见了，一顿好批，跟现在大家批韩寒的语气差不多——你以为你是谁啊？挨批的结果并不是我发现了大师们的好了，而是我不敢在课堂以及一切类似于课堂的场合上发表自己看发了。有事，先走，有空再讲。

我觉得大师，是不矫情得解读人性的人。